Наседкин Николай Николаевич 392036, г. Тамбов, ул. Интернациональная, 36, кв. 83. Дом. тел. (8-0752) 47-32-21 E-mail: niknas2000@mail.ru (c) Наседкин Н. Н., 2000 Любое редактирование и коммерческое использование данного текста, полностью или частично, без ведома и разрешения автора запрещены. Аннотация Наша прекрасная страшная жизнь Жёсткая проза (18 а. л.) Предлагаю для издания сборник остросюжетных компактных произведений, написанных в русле "жёсткой прозы". "Тварь". Герой рассказа пытается убежать от жуткой действительности в страну алкогольных грёз. Но вдруг он сталкивается с запредельным миром -- в его квартире поселяется странная тварь, похожая на обыкновенного кота. Но -- кот ли это? Человек пробует вырваться из обруча кошмаров, но... "Четвёртая охота". Виктор и Марина, молодые супруги, начитавшись сегодняшних газет, насмотревшись телевизора, где кровь льётся рекой, отправляются в лес по грибы, на "третью охоту". В последний момент им стало известно о побеге из местной тюрьмы двух особо опасных преступника. И вот -- встреча с вооружёнными преступниками в лесу. Начинается "четвёртая охота" -- охота на людей. Казалось бы, гибель Марины и Виктора неизбежна... "Пирожки с мясом". Реалистическая фантазия на криминально- злободневную тему -- пропажа без вести людей в наше мирное время. В центре города отец, оставшись на улице покурить, посылает маленькую дочку купить в магазине хлеба. Дочка бесследно исчезает... И в большинстве остальных произведений сборника сюжет построен на криминальной основе, остро закручен. Человеку со слабыми нервами, вероятно, будет тяжело читать эту книгу. Но прочитать её стоит: по сути она -- оптимистична, посвящена Жизни, а не Смерти. Да, в произведениях Н. Наседкина людей убивают, калечат, унижают, запугивают... И ужас в том, что все эти кошмары происходят не где-нибудь в Италии или Америке, -- всё это происходит рядом с нами, в городе, в котором живём мы. Все криминальные сюжеты реальны, обыденны - - такое может случиться с каждым из нас... Истории, рассказанные писателем Н. Наседкиным в жанре жёсткой прозы, напоминают читателю простую, но часто забываемую людьми мудрость: только с согласия самого человека можно его запугать, унизить, искалечить, убить. Если человек не трусит, не поддаётся агрессии, злобной силе -- он непобедим. В этом -- оптимизм книги. Тварь (Один из рассказов сборника "Наша прекрасная страшная жизнь" 1 Кривить душой не буду: сердце у меня ёкнуло. ещё бы! Так всё неожиданно, нелепо. Любой бы на моем месте струхнул. И главное, я сразу понял: это - не галлюцинации, не бред. Вот что самое жуткое. Хотя я, конечно, поначалу и пытался себя убедить: мол - допился, голубчик, допрыгался. Но я в тот день не так уж много выпил. Утром пива три кружки. В обед бутылку на двоих с приятелем разлили. Потом в кафе "Лель" я таки выпросил у Нинки, буфетчицы, сто пятьдесят, хотя кобенилась, сучка, кричала: пока, видите ли, пиво не продаст, водкой торговать не будет. Паскуда! Хлебом её не корми, дай человека унизить. Это она со мной, с приятелем, хотя и бывшим, так, а что она с простыми похмельными бедолагами вытворяет? Тьфу! Так вот, домой я пришел вполне в норме. Себя помнил. Разогрел суп. Распечатал банку бражки. Сам её квашу: слабовата, ещё не дозрела, но к водке чуть добавит градусов. Пойдёт. Выпил кружку, супу похлебал. Супец жиденький, из консервов, третий день уже на лоджии киснет, но вроде ничего, есть можно. Я ведь потом, когда это началось, ещё подумал между прочим: не отравился ли я супцом? Похлебал, посуду сполоснул - с этим у меня строго: порядок в доме какой-никакой должен быть, иначе очень легко окончательно в свинтуса превратиться. Животным быть не хочу. Нацедил ещё порцию бражки, прихватил в комнату, включил телевизор. Жена с собой много чего забрала, "Горизонт" цветной тоже прихватила, так что мне вот этот недокормыш маленький и бесцветный остался - "Сапфир". Сверкает, долдонит чего-то и - ладненько. Засветил я его, кресло любимое откатил от стены, устроился. Сижу, потягиваю хлёбово, смотрю. Какой- то мордатый дядя в галстуке, с щетинистой причёской, на кабана похож, нагло убеждает: мол, чтобы жить лучше -- надо цены снова повысить. Осклабился похабно, харя мясистая лоснится: голодать, товарищи, полезно - врачи советуют... Мерзавец! Переключил на второй канал. И вот странно: телек бормочет, за стеной, слышно, вода в ванной у соседей журчит, за окном дети кричат и взвизгивают, а в комнате - тишина. Как бы луч звуковой от "Сапфира" падает, от стены лучик пульсирует, мелкие волны-крики из-за открытого окна всплёскивают, а в остальном пространстве моей квартиры - вязкая масса тишины. Давящей тишины. Я то и дело без нужды откашливаюсь, нарочито соплю, всхохатываю якобы над фильмом, гмыкаю, а порой даже и бросаю два-три слова в сторону экрана. Чёрт, надо было хоть Нинку сегодня вечером к себе затащить - всё живая душа. Чего там говорить, одному по вечерам тошно... И вдруг я почувствовал на себе чей-то взгляд. Я как раз допил брагу, потянулся поставить кружку на журнальный столик, отвернулся от "Сапфира" и уловил отблеск зрачков. На меня кто-то пристально из полумрака смотрел. Вот тут-то я ухмыльнулся и сказал себе: поздравляю, голубчик, - допился, допрыгался. Я постарался сохранить беспечный вид, откинулся на спинку кресла, напряженно уставился в экран. Напрасно: я всё время чувствовал - кто-то в упор на меня смотрит. Притом откуда-то снизу, почти от пола. Спину враз защекотали мурашки. Я передёрнул плечами, резко повернулся в ту сторону: два горящих в полутьме зрачка вперились в меня из угла. Я громко произнёс в пространство: - Так-так-так! Берём себя в руки. Ус-по-ка-и-ва-ем-ся. Три раза глубоко вдыхаем. И - смотрим телевизор. Трижды вдохнув, я демонстративно потянулся, резво подрыгал ногами и старательно приклеил взгляд к дрожащему студню телеэкрана. Безуспешно. Через минуту я, не выдержав, скосился - светящиеся точки из темноты угла буравили меня. Чёр-р-рт! Я вскочил, опрокинув кресло, кинулся к стене, врубил верхний свет. Обернулся: угол - пуст. Переведя дух, я погладил через рёбра прыгающее сердце, ещё раз, уже облегчённо, чертыхнулся: нервы, чёрт бы их побрал! Впору валерьянку начать пить вместо водочки и бражки. А кстати - хлебнуть бы надо, для успокоения. Свет я не выключил. пошёл к столику за кружкой. И вдруг решил: дай-ка гляну за шифоньер. На всякий случай. Между боковиной шкафа и стеной чернела ниша. Сверху заглянуть в нее трудновато: труба отопительная мешает. Внизу же она изгибается к батарее, пространство - пошире. Я встал на колени, подсунул голову под трубой к самой стене, посмотрел в нишу... - А! Ой!.. Отпрянув, я шарахнулся виском о проклятую батарею. В глазах потемнело. За шифоньером сидела, прижавшись к полу, какая-то тварь. Она походила на грязно-белую кошку. Может, и в самом деле - кошка? Но уж больно взгляд осмысленный и неестественно горящий, да и морда какая-то странная - крупная, несоразмерная с телом, уродская. Секунд десять я, перемогая боль в голове, корячился у батареи. В мозгу тюкало одно и то же: бред... двери были закрыты... Бред! Двери закрыты! Наконец я опомнился: ах ты тварь! Я вскочил, бросился в ванную за шваброй. На бегу глянул в кухню: а-а-а, на лоджию- то дверь распахнута... Но ведь - пятый этаж!.. Однако ж, думать и гадать пока некогда. Выставив швабру ручкой вперед, я сунулся в нишу - пусто. Я снова упал на четвереньки, заглянул в узкую щель под шифоньером. Никого. Пополз по периметру комнаты, заглядывая под тумбочку, под диван, под стол... Ха, конечно, - почудилось! Фу-у-у... Однако ж... Хе-хе! Шуточки плохи... Я отключил всё ещё бубнящий телевизор, отнес швабру на место, постудил висок под краном, выпил ещё кружку бражки и, постелив, лег спать. Эх, хорошо бы сразу уплыть в сон, но - куда там. Колючие мысли засвербили в голове, не давали боли успокоиться. Да-а- а, тварь эта мерзкая привиделась мне, понятно, неспроста - сигнальчик, звоночек. Я и сам в последнее время подспудно чувствовал: порю хреновину, так недолго и взбрыкнуться. А жить-то, братцы вы мои, ещё очень даже хочется и желается. Да ладно, если кувыркнёшься, голубчик, а что, не дай Бог, если крыша совсем съедет? Будешь по квартире на карачках ползать и слюни до полу распускать... Откровенно говоря, я не ожидал, что так скоро начнутся вот такие всякие проблемы. Всего полгода, как я живу один. Я давно мечтал об этом празднике одиночества. Как же я ненавидел порой жену свою, готов был, кажется, убить. Скандалы, скандалы, сплошные скандалы. Особенно стали они хроническими и горячими, когда мне пришлось уйти с прежней постоянной службы. Не то что поддатым, даже с запахом домой придешь - визг, тарарам, слёзы. В один из вечеров сцена вышла уж совсем чересчур безобразной. Я был только слегка подгазован, чуть-чуть на взводе. Невыносимо хотелось выпить ещё. Хотя бы глоток. Я знал: у жены в заначке хранится бутылка шампанского - к Новому году. Я понимал: просить бесполезно. Жена сидела сзади на диване, вязала. Я - в кресле, смотрел телевизор. И как назло, показывали фильм дурацкий, где каждую минуту пьют и пьют - только пробки хлопают. Где же у нее может быть "шампунь" запрятан? Я позевал, похрустел суставами. - Ну его, это кино дебильное, пойду лучше чайку хлебну. И замер: вдруг благоверная моя тоже загорится чаю попить? Но она, ворчнув: "Тебе всё бы хлебать", - отпустила меня с миром. На кухне я для блезиру поставил с грохотом чайник на плиту и бросился шарить по шкафам. Тщетно. Чёрт её подери, наверное, в комнате где-нибудь заныкала... Стой-ка, стой-ка, а - ванная? И точно, в шкафу со стиральными порошками и мылом покоилась праздничная бутылка. Потея от усилий и страха, я бесшумно свернул ей на кухне блестящую головку, нацедил в чайную чашку шипучей радости, залпом заглотил. Чуть не закашлялся. Быстренько налил новую порцию: скорей, скорей! Но дверь из комнаты уже хлопнула, приоткрылась кухонная. Я сунул бутылку под стол, бросился к жене, вытолкал её обратно в коридор. - Уйди отсюда! Уйди, я сказал! - Что ты там делаешь? Что ты там, подлец, делаешь? - с ходу завизжала она. - Тварь ты такая! Как ты посмел шампанское взять?.. Я, стиснув зубы, держал дверь. Жена её дёргала, била. И - трах! - рифлёное стекло разлетелось в мелкие дребезги. Лицо жены - страшное, перекошенное. Кулак её окровавленный. Она, распахнув донельзя рот, завыла в голос. Мне бы остановиться, но я захлебнулся злостью, тоже взревел, взвыл от ярости, схватил тяжёлую бутылку из-под стола, замахнулся... Жена, подавившись криком, отскочила, прикрылась красным кулаком. Я жахнул бутылью о край стола. - На-а-а, дура! Подавись своим паскудным вином!.. 2 Я понял: уснуть вот так сразу не удастся. Мысли, воспоминания давят - это бы ладно. Однако ж, и наваждение не кончается. Я изо всех сил склеивал веки, но продолжал ощущать на себе чужой упорный взгляд. Я же убедился: никого в комнате нет. Чего ещё надо? Нет, нет, нет! Ни-ко-го. Я - один. Чуть разлепив ресницы, я всмотрелся в темноту. Два зелёных фонарика висели надо мной. Усилием воли я заставил себя не шевельнуться, распахнул глаза во всю ширь: светящиеся зрачки не исчезли. Надо ж было - эх, не подумал! - шторы открыть. В такой тьме что угодно может пригрезиться. Стараясь двигаться плавно, я выпростал правую руку из-под одеяла, занес её за голову, нашарил тумблер торшера, щелкнул. Тварь! Когда я сплю один, диван-кровать раскладывать нет смысла - постилаю так. И вот теперь на возвышающейся спинке дивана, прямо над моим лицом сидел этот грязный кот, хищно всматривался в меня. Пасть его щерилась совсем по-собачьи: вот-вот и он вцепится мне в горло. Скорее от страха, чем осознанно, я наотмашь шарахнул тварь правой рукой по морде. Зверь отпрыгнул, клацнул клыками, выгнул спину, вспушил хвост. - Брысь! Пшёл, сволочь! Я вскинул одеяло, хотел накрыть, поймать урода, но он громадным прыжком махнул на тумбочку с радиолой, оттуда - на журнальный столик. Я бросился к нему, запустив тапком. Кот зыркнул на меня бешеным взглядом, сиганул на штору, в мгновение ока повис под самым потолком. С ходу я вцепился в шторину, с проклятием рванул вниз. Гардина рухнула, я еле успел увернуться. Тварь с шипением перемахнула на телевизор, чуть не сорвалась, заелозила по стеклу лапами. Я пнул её с размаху, но угодил по экрану и присел от боли. "Сапфир" влепился в стену и тяжко грохнулся об пол. Враг мой сгинул без следа. Снизу, от соседей раздался настойчивый стук: кончай шуметь! Я глянул на часы - полвторого ночи. Голова раскалывалась, трещала. Прихватив с собой флакон одеколона, я плотно, на защелку затворил комнатную дверь. На кухне я разбавил "Гвоздику" водой, превозмогая тошноту, запихал в себя отвратную мутную смесь, залил сверху брагой. Ну всё, докатился, дошел окончательно - одеколон начал жрать. Но вроде полегчало. Вскоре я отключился прямо на стуле, уронив голову на липкий стол. Ах ты тварь такая! Горло мне хотела перегрызть. Шиш тебе с хреном! Я ещё поживу... 3 Наутро, разбитый и вконец больной, я, стараясь не смотреть по углам и не обращать внимания на кавардак в квартире, оделся, выпил кружку своего лекарствам ушел. В те дни я подрядился продавать исторический роман местного автора. Каждая книжка стоила девять рублей, из них рублишко - мой. Часам к пяти вечера я наторговал себе восемнадцать целковых. Хватит. Домой идти не хотелось. Куда же податься? Да в "Лель", конечно, больше некуда. В этом заплеванном гадюшнике я проторчал до самого закрытия. Хорошенько вдарил. Намешал пива с водкой так, что закачало. Вот и славненько. ещё Нинку прихватить с собой, и никакие твари нам не страшны. Хе-хе! Мы и сами, когда вмажем, - как твари. Но Нинка меня ошарашила: - Не пойду, и всё. - Да как это ты не пойдешь, сучонка ты разэдакая? - А вот так, не пойду, и всё, промежду нами всё закончено!.. Уперлась и - ни в какую. Я и просил, и грозил, и умолял. Даже пытался было всё как есть объяснить: дескать, тварь какая-то в доме завелась, страшно мне одному. Куда там! Нинка как про тварь услышала, окончательно, дрянь такая, заартачилась. Ладно, плюнул я, стребовал у нее откупную бутылку взаймы, поплёлся один. Дома я первым делом заглянул в комнату, включил свет. Мерзкая тварь с хвостом сидела на самом виду, посреди комнаты, злобно на меня зырилась. Надо бы испугаться, но выпивка надежно бодрила. Я смачно харкнул в сторону зверя, обложил его матерно, ушел на кухню. Нахлюпал полный стакан водки, достал горбушку хлеба, вскрыл консервы. Сейчас булькну залпом двести пятьдесят и - бай-бай. Пусть хоть вся преисподняя здесь шабаш справляет. Я приложился к краю стакана и, запрокидывая голову всё сильнее, начал медленно втягивать тёплую муторную жидкость. Вдруг что-то тяжёлое и мягкое ударило меня в затылок. В лоб впились острые иглы когтей. Нестерпимая боль пронзила голову. Я вскрикнул, дёрнулся, опрокинулся навзничь вместе со стулом, хрястнулся теменем о плинтус. Тут же вскочив, я зажал лоб ладонями, чувствуя - кожа содрана, сочится кровь. Кот, изогнувшись дугой на столе, напружинился, вот-вот снова на меня прыгнет. Сердце у меня стиснуло: почему он меня вовсе не боится? Почему?! Я, с ужасом глядя на взъерошенную дикую тварь, пошарил рукой сзади себя: чем бы её садануть? Если она ещё раз в меня вцепится, я заору на весь дом. Рука наткнулась на кастрюльные крышки: они сушились на стене в специальном каркасе. Выхватив нижнюю, самую тяжёлую, я запустил её в кота. Тот увернулся, соскочил на пол. Я цапнул другой эмалированный диск, с маху швырнул: на! Он, вращаясь, разрубил бы тварь надвое, если б попал. Но - опять мимо. Ах, тебе мало? Не боишься, гадина? Зверь презрительно меня рассматривал. Я сгреб двумя руками чайник с плиты и обрушил его на кота: гром, грохот, звон, брызги... Тварь, наконец, растворилась за дверью. Снизу послышался раздраженный стук. Да пошли вы! Я опустился на стул и сидел, застыв, с полчаса, тупо уставившись на бутылку. Потом налил водки в ладонь, смочил израненный лоб, заскрипел зубами. В бутылке плескалось ещё порядочно. Хотел налить в стакан, но, удивив сам себя, опрокинул поллитровку над раковиной, вытряхнул всё до последней капли. Посидел ещё, подумал, достал из-за стола пятилитровую банку с остатками браги, тоже слил в канализацию. В ванной глянул на себя в зеркало: ничего себе - видок! Словно в драке побывал. Залез под холодный душ, полоскался, пока не посинел. То и дело в голове мелькала мыслишка: не кликнуть ли соседей на помощь? Однако ж, чёрт его знает: упекут ещё в психушку. Соседи у меня те ещё типы, да и любовью ко мне не пылают - жена постаралась в своё время, настроила. Хмель окончательно выветрился. Голова, хотя и гудела, но работала ясно. Я прошёл в комнату, всмотрелся по углам - пусто. Где же может он прятаться? А-а-а, да вот же где! Наконец до меня дошло. Я подкатил журнальный столик к шифоньеру, на столик взгромоздил стул, вскарабкался, заглянул на антресоль. Так и есть, кот лежал на самой верхотуре. Он опять вёл себя как-то странно: лежал обыкновенно, по- кошачьи, укрылся хвостом, спокойно, мирно щурился на меня золотыми щелками зрачков. ещё бы замурлыкал, подлец, тогда б вообще идиллия. Словно не он час тому назад чуть не выцарапал мне глаза. Я смотрел на кота в упор, но ни страха, ни злости в себе тоже не находил. Устал, видимо. Вдруг мысль юркнула в мозгу: уж не моя ли это благоверная? А что? Она ж ведьма ведьмой. Обернулась хвостатой тварью и терзает теперь меня, мучает... Впрочем - бред. Пора кончать. Я спустился, принес из кухни консервы, которые чудом каким-то устояли на краешке стола, подсунул банку коту (или кошке - чёрт там разберёт) под нос. Зверь хмуро на меня взглянул, равнодушно свернулся калачиком, затих. Почему он ничуть не тревожится? Ведь я могу схватить его сейчас и... А что, если топорик отыскать? Кот, словно учуяв мои мысли, приоткрыл один глаз: мол, хватит глупостей. - Ну и бес с тобой, - устало сказал я и оставил его в покое. Только лишь я коснулся подушки головой, как провалился в темную, бездонную - без сновидений - пропасть. 4 Бывшая тёща искренне обрадовалась, увидев меня на пороге. Это меня вдохновило. Мы с ней вопреки поговоркам-анекдотам друг на дружку никогда не злобились. Журила она меня, бывало, за лишнюю рюмашку, но - жалостливо, с сочувствием. И когда доводилось ей при баталиях наших семейных присутствовать, чаще мою сторону держала, дочку свою от излишней злобы урезонивала. Жены дома не оказалось - в баню она пошла. Я вспомнил: сегодня же воскресенье - Божий день. Значит - Бог в помощь. тёща начала удерживать: здесь дождись, чай вот закипел, щи разогреваются. При слове "щи" я сглотнул слюнки, но всё ж решительно взялся за ручку двери: пойду встречу. Ждать не было сил. Городская баня дымила на соседней улице. Я встал у крыльца и вскоре увидел свою Галину Фадеевну. Она меня не заметила. Шагов полста я шёл за ней вплотную в странном волнении, никак не находя решимости окликнуть. Наконец проглотил ком в горле. - Галя! Она обернулась и - вспыхнула, качнулась ко мне. Лицо ее, розовое, сияющее, было детски беззащитным без косметики, милым и родным. Но тут же она нахмурилась, насупилась, отступила на шаг. - Чего тебе? Зачем припёрся? - Галь, не надо... Я прошу... Я по-серьёзному... Меня бодрила-подбадривала её первая реакция, непроизвольная: не безразличен же я ей? Долгим, тяжёлым, мучительным, изматывающим получился тот наш разговор. Жена поставила жёсткий ультиматум: лечиться. Как я ни корчился, ни извивался - пришлось согласиться. тёща по радостному случаю обрадовано колготилась, потчевала меня соленьями-вареньями и всё приговаривала: - Так-то лучше, ей-Богу. Мирком да ладком - оно и справнее. Без водочки-то куда как слаще жить... Она знала, что говорила: муж ее, Галин отец, сгорел от пьянства. 5 - Ты кота завел? - жена удивлённо разглядывала грязно-белое животное. Я тоже с неприятным удивлением воззрился на тварь, которая - вот новости! - задрав палкой хвост, делала поползновения потереться о наши ноги. В глубине души я надеялся, что этот мохнатый чёрт с появлением жены исчезнет из квартиры напрочь. И вот - здрасте вам! - чуть не ластится, корчит из себя мирную домашнюю живность. - Да скучно одному было, - пробормотал я. - А тут он или она, до сих пор не знаю, появился. Через лоджию, что ли, влез. - Через лоджию? - А что ты думаешь, коты, знаешь, какие шустрые. - Ты хоть помыл бы его. Я невольно хмыкнул. Помыть... Такого зверя, пожалуй, помоешь. Но, как ни поразительно, жена без лишних разговоров действительно прополоскала кота (он оказался всё же "мужиком") в тазу с антиблошиным шампунем. Кот мирно фыркал и не царапался. Он вообще теперь притворялся обыкновенным домашним котом. Небольшие, правда, странности за ним остались. Он, например, не ел. Совершенно. По крайней мере, на наших глазах. И не гадил. Оно бы и к лучшему, однако ж - раздражает. Как же это: живое существо и не ест? И ещё: почему эта тварь не мурлычет, не мяукает? Немая, что ли? Да разве бывают кошки немые? Бред какой-то! Пробовал я ещё пару раз шугануть зверя из квартиры, но быстро отступался. Кот мгновенно впадал в ярость, раздувался до чудовищных размеров, изготовлялся к прыжку. Это поддатому можно с такой дикой тварью сражаться, у трезвого - коленки слабоваты. чёрт с ним, ещё перегрызёт ночью горло... Ладно, как-нибудь всё образуется, потом, когда жизнь окончательно и полностью в нормальную колею войдёт. Пока же я старался не обращать внимания на мохнатого выродка, да и не до него было: каждый день таскался в клуб "Оптимист" на лечебные сеансы, искал работу, вечера проводил у жены с тёщей. Гале же странности кота в глаза особо не бросались: она по уговору жила пока у матери, дома бывала изредка. Раз только мимоходом спросила: - Ты его к порядку приучаешь? Надо в определенные часы ему дверь в туалет открывать. Приучаешь? - Ха, учёного учить...- скривился я, но, чтобы замять разговор, успокоил: - Приучаю, приучаю, уже почти приучил. Для себя самого успокоительное объяснение странностей кота я вроде нашёл: двери на лоджию всегда открыты, он шастает на улицу, там и ест, и пьёт, и всё такое прочее. Пятый этаж? Такой твари - хоть десятый. Тварь она и есть тварь. Тем более, когда совсем даже не Божье, а - чертовское создание. 6 Я сбился с ног. Устал. Часа три уже мотаюсь я по городу. Моросит дождь. Проклятый октябрь! Я совершенно продрог. И главное, что бесит - впустую бегаю. Во всех магазинах - хоть шаром покати. Лишь опухшие от безделья, зевающие продавщицы. Просил, унижался, чуть не плакал. Ну ведь есть же у них под прилавком, есть, я знаю. Собаки наглые! ещё голос повышают, покрикивают. Мне надо одну только бутылочку. Хоть чего. Хоть паршивой "Стрелецкой". Хоть портвейну вонючего. Хоть... Чёрт, может, одеколон дешёвый есть? Я вприпрыжку помчался в универмаг. Ха! Французская туалетная вода за сто сорок. А у меня всего-навсего - червонец. Ни копья больше. И Нинка, корова потная, как назло в отпуск ушла. Приспичило ей. Где ж взять-то? В кабаке четвертной надо, да ещё - выпросишь ли? И - деньги, деньги, деньги! Я глянул на часы, уже шесть вечера... Стоп, ребята! Это идея. Часы у меня приличные: "Полёт", восемнадцать камней, будильник. Таким в наши дни цена - за две сотни. Я срываю их с руки: скорей, скорей! Однако ж, торгашом быть, оказывается, совсем не просто. Покупателя надо бы за грудки хватать, а я вместо этого мямлю, краснею, отвожу взгляд. - Ворованные, чё ли? - глумливо кривится плюгавый лысый старикан. Видела бы моя покойница матушка, до чего я дошёл. Впрочем, это всё скоро кончится... И тут меня осенило: надо - в духе времени - бартер провернуть. Я кинулся в "Лель". Сменщица Нинки, расплывшаяся размалёванная баба в кудряшках, чуть-чуть меня знала. Я без обиняков сунул ей под толстый нос часы и мятый червонец: нужна бутылка. Мерзавка поманежила меня, помучила, но мне отступать было некуда - упросил. Домой я бежал рысью. Скорей, скорей, уже невмочь. Только б Галя не припёрлась. Я уже не могу ждать, не могу... Кот, взъерошенный, свирепый, сидел в прихожей. Я не удивился, знал, что так будет. К чёрту! Я с порога, не раздумывая, шуганул его пинком. - Пшёл! Он увернулся, шарахнулся прочь, бессильно сверкнул фосфорным взглядом. - Потерпи, тварюга! - прикрикнул я. - Сейчас по-твоему всё будет, позабавишься. Замки я запирать не стал, только накинул цепочку, чтобы сразу можно было догадаться: я - внутри... 7 КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА: Сегодня утром в доме N 8 по улице Энгельса обнаружен труп гражданина А. По предварительным данным, гражданин А. более года назад был уволен по сокращению. Нигде не работал, сильно пил. Попытки лечиться от алкоголизма в клубе "Оптимист" результатов не дали. Около двух месяцев назад гражданину А. с его согласия было вшито в мышцу средство "эспераль" (так называемая "торпеда"), полностью исключающее употребление спиртного. Причиной смерти А. и стала водка: опорожненная бутылка валялась рядом с трупом. Обнаружена записка странного содержания: "Не могу больше видеть кабанов, призывающих голодать!!!", - которая предполагает версию самоубийства. Не исключено, что А. был болен белой горячкой. На магнитофонной кассете обнаружены также весьма странные записи о каких-то "тварях" и "чертях", надиктованные голосом А. И ещё одна деталь: на лице и горле трупа имеются кровавые царапины и ссадины. Предположительно, это следы кота, который, по словам бывшей супруги А., жил последнее время в квартире. Однако самого кота обнаружить не удалось.