(с) 2002 Соня Троицкая rjess@mail.ru ПЛЕХАНОВСКИЕ ЧТЕНИЯ Одному принадлежит Наука - небесная богиня, Другому - крепкая корова, которая дает масло. (Латинская пословица) На факультет товароведения пищевых продуктов Московского института народного хозяйства имени Г.В. Плеханова я поступила совершенно случайно. Так вышло - и не оттого, что не взяли на экономкибернетику. И не то чтобы баллов недобрала - а даже документов не приняли под предлогом, что "вы, девушка в торговле работаете, а надо - по специальности..." А как я могу устроиться по специальности, которой у меня еще нет пока, никто не поинтересовалась. (К стыду своему, я до сих пор очень смутно представляю себе эту специальность - экономкибернетика... Веет от этого слова биржей и хакерством. Но тогда, в эпоху 286-х, это слово манило и завораживало...) Так вот развернулась я, и отдала свои отверженные документы девушке за соседним столиком, которая ничего не имела против моей работы продавцом. И только поставив свою подпись, прочла название факультета. А также то, что помимо математики и родного языка, я обязана сдавать еще и химию. "Судьба," - решила я и пошла раздобывать учебник химии. Так я определила свое будущее на ближайшие десять лет. А будущее рисовалось мне весьма радужно - вот я заведующая магазином, приветливая и ухоженная, осчастливливаю горожан всяким дефицитом и вкуснятиной, и коллектив у нас честный и дружный, и все по закону и как положено, и быть мне настоящим бизнеследи, как на Западе... Болтаясь в полодиннадцатого вечера в переполненном автобусе, я уносилась к своим семнадцатилетним мечтам, и не замечала, как добиралась до дома. Про Плехановский институт говорят так: поступить туда - крайне тяжело, но зато вылететь - практически невозможно... И это так. Морально подготовленная прошедшими физфак МГУ родителями, я знала, что лекции надо записывать тщательно, задания выполнять в поте лица своего, а сдать сессию - очень трудно. Я ждала встречи с Высокой Наукой, перед которой надо трепетать, но небесная богиня лишь раз одарила меня вниманием: когда невзлюбивший меня физик, раздавая темы рефератов, запнулся на моей фамилии: "Так, пишите... Разряд в газах. Газовая плазма. Принцип работы газового лазера..." Лишь выйдя из аудитории я дала волю смеху и ликованию - более удачной темы для меня, чей папа полжизни посвятил этим самым лазерам, не было в его списке. О, я блестяще защитила свой реферат! Но, блеснув, не могла не добавить ложки дегтя для препода, на второй странице красным фломастером написав эпиграф: А с этою плазмой Дойдешь до маразма И это довольно почетно... /В.С. Высоцкий/ А учеба с каждым семестром приобретала все более сюрреалистический характер. Определение массовой доли жира в крупе - помнится, я тогда подруге насыпала отрубей. Жира не обнаружилось. Отделение съедобной части рыбы - не проделываете ли вы каждый раз в своей тарелке эту операцию? А на нее отведено два академических часа, в течение которых студентам сперва объясняют что кости, чешую и кишки не едят, потом показательно варится и взвешивается сначала вся рыба, а потом после расчленения под руководством профессора... Уже будучи аспиранткой, я проводила эту лабораторную работу сама, и была ошарашена вопросом студентки (третий курс, вылитая фотомодель - макияж, маникюр, от кутюр...): "Покажите пожалуйста, где у рыбы хвостовой плавник?" - "Oh my God! Неужели вы, девушка, никогда в жизни не готовили рыбу?!" - "Только филе в панировке..." У филе, ясное дело, плавники не растут... А вот например из другой области - определение растяжимости клейковины пшеничной муки посредством линейки. Короче, берешь ее, чисто отмытую в тазике, и растягиваешь, как Буббль-гум, пока не порвется... Еще два академических часа. А "технология консервирования" погружала меня в атмосферу средневековья. От описаний этих ужасных ножи и мясорубки, уготованные для несчастных, давимых в грузовиках и автоматических транспортерах, кабачков и помидоров, у меня по спине бежали ледяные мурашки... Вы знаете, к какой категории консервов относится ваша любимая томат-паста? Агрессивные консервы! А свежие яблочки без единой вмятинки и червоточинки? Они - интактные! Во как. "Легко тебе смеяться!" - может быть, упрекнут меня бывшие однокурсники. Но ведь если ваш IQ не равен размеру тапок - на товароведном факультете учиться одно удовольствие. И престижно к тому же, ибо неискоренимо уважение россиян к работникам прилавка. Любила я лекции про тропические фрукты - во время их славно мечталось о дальних странах, путешествиях, тайнах... И микробиология мне нравилось - маленькие Вселенные в чашках Петри... На таком прозаическом предмете как товароведение мяса я задала вопрос лектору, рассказавшему о химических процессах, происходящим в мышечных волокнах при сокращении (ужас!): "Скажите, профессор, а где заканчивается химия и начинается жизнь?" Сделав многозначительную паузу, профессор продолжил: "А теперь перейдем к процессам, происходящим в мясе при варке..." А где же Наука? - все вопрошал мой взгляд. Ответ я получила много позже и весьма неожиданным образом. Ежегодно в Плешке проводится одноименная Конференция - Плехановские чтения. (Прекрасно зная, что в данном случае название не имеет никакого отношения к тематике конференции, я каждый раз, отправляясь по долгу аспирантскому на сие мероприятие, представляла, как студенческо-аспирантско-профессорско-преподавательский состав зачитывает вслух избранные места из сочинений г-на Плеханова...) Конференция... Строгие дамы в официальных костюмах, почтенные седины докторов наук, ученый гуд: "Здравствуйте, коллега... Я читал Вашу монографию о физхимии мяса кальмара тихоокеанского... Да что вы... Поставки мороженой трески из Китая серьезно скажутся на экономическом положении Монголии... Технология производства хлебобулочных..." А оказалось все куда прозаичнее - в аудитории, осененной плакатом "Детали и части галош резиновых" собрались все знакомые за шесть лет учебы преподаватели, и пошел научный спор: "Скажите, коллега, почему в сборнике тезисов опубликованы четыре ваши работы и только одна - моя? Не знаете? А это потому, что вы в редколлегии были! - Позвольте мне сделать доклад! Я не буду вас утомлять долго!" Уставясь с умным видом на пустую страницу записной книжки и углубясь мыслями в перипетии собственной личной жизни, я отвлеклась от дискуссии. Из задумчивости меня вывел очередной докладчик: "Я хотел бы вот о чем сказать, дамы и господа... Что такое по сути своей есть товароведение - наука или..." - последнее слово потонуло в гуле возмущенных голосов. Как могли представить себе почтенные дамы и господа, доценты с кандидатами, что они занимаются НЕ наукой? Что тут началось! Старшие преподаватели разделились на два лагеря - одни отстаивали высокое предназначение товароведной науки, другие с пеной у рта оспаривали называя ее лишь прикладной... Свара случилась, как в гастрономе эпохи начала перестройки, если вдруг выбрасывали чай или плавленые сырки. Я, зеленая аспирантка, еще не имела права голоса. Молча и с восхищением смотрела я в честные глаза докладчика, и хотелось крикнуть с высокой трибуны, уперевшись головой в "Детали и части...": "Вы правы, дорогой коллега! Товароведение - это не наука! Это ВЫСОКОЕ ИСКУССТВО!!! О, Рафаэли хлебобулочных изделий! О колбасные Леонардо! Овощезаготовительные Коперники и колбасные Ньютоны!" Славная наука - Товароведение. За нее не преследовала инквизиция, не сжигали на кострах, не высылали с родины... Уютная такая. Я научилась делать кабачковую икру. Солить рыбу. Знаю про сорта чая и тропические фрукты. Высшее образование, как-никак. А наука - понятие сложное, и трудно различить, что нужнее человечеству - открытие термоядерного синтеза или изучение различий между сельдью тихоокеанской и атлантической? Одно бесспорно - сельдь принесла человечеству гораздо меньше страданий. (Хотя как сказать, если припомнить Ваньку Жукова: "А на днях хозяйка велела мне чистить селедку, а я начал с хвоста, а она взяла эту селёдку и начала ейной мордой мне в харю тыкать...") И еще вспомнилось - в детстве у нас была такая дразнилка - Профессор Кислых Щей. Так вот я и есть товаровед-инженер, Профессор Кислых Щей с дипломом. Прошу любить и жаловать. И ничего в этом смешного нет - за рубежом профессия food expert одна из самых уважаемых и высокооплачиваемых. А все оттого, что там у них мир потребления, и стоит наш food expert на страже здоровья простого гражданина, гордо именуемого Потребителем. А у нас пока, как ни крути - каждый сам себе эксперт, и, конечно в быту мне полученные в ВУЗе знания небесполезны... Но от одного я так и не избавилась - люблю наливные яблочки, а не "интактные"; и саечки покупаю вместо "хлебобулочных изделий"; а агрессивная консерва меня преследует в ночных кошмарах - она гонится за мной, гулко грохоча по эскалатору станции метро "Серпуховская"... А наука... Да Бог с ней! Наука есть одна, и имя ей - Философия... СОНЯ ТРОИЦКАЯ